自分って何かな？？出産は終わりじゃない…

病んでるわけじゃないんですが最近考え事が止まらない！

昔は結婚したくてたまらなかった。

子供が欲しくてたまらなかった。

結婚して子供を産むことが人生のゴールのような感覚だった。

私は結婚して子供を授かり無事に1歳に成長した。

漠然とした考えが浮かぶ…

【妻になったって母になったって

私は私のままなんだ…】

子供がいない結婚生活は独身時代の延長みたいな感じだったから何にも考え事なんてしたことなかったけど

子供が生まれていろんなこと考えるようになった。

子育てしてる間、子供を連れている間は

私はこの子の【お母さん】で居られる。

でもたまに、1人で出かける時にものすごい虚無感に襲われる。

子供を連れて居ない私は、とてもみすぼらしくて女性としてはボロボロ、体型も妊娠前に戻れず。髪もボサボサ。メイクも薄い。

子供を連れて居ない私は【私】であって、【お母さん】じゃない…

【お母さん】っていう存在に甘えて自分を見失ってるなぁって。

髪型もメイクも服装も体型も、ボロボロでも【お母さん】なら仕方ないよね。って自分の中で思ってた。

なんだろう、子育てをいろんな言い訳にしてるのかな？

趣味も何もかも諦めて、必死で家事して離乳食食べさせて遊ばせてお風呂も入れて寝かしつけて疲れ果てて寝る毎日。

でも、そんな日々はいつかきっと終わる。娘は大きくなる。1人でご飯もたべれるようになるし、部活で遅く帰ってくるようになるし、バイト先でご飯も食べてくるし、私より寝るのも遅くなる。そんな日が必ず来る。

そんな時に、娘を生きがいにしてたら、それってダメだなって感じる。

なんかうまく言葉に出来ないけど、娘は娘で私は私。私の人生は娘の人生じゃない。娘の人生は私の人生じゃない。今は愛情たっぷりに一生懸命育ててあげたい、けどその裏側で【自分は自分】ということを忘れちゃダメだって思う…。娘の人生が幸せになるように手助けと見守りはずっとする。けど、私自身もここがゴールじゃない。娘を産んだことがゴールでもなく、娘が成人するのもゴールじゃなく。私は私の人生を充実させなきゃって強く思う。

仕事が本当はしたいけど、でも多分今したら、あとで後悔するんだろうなって思います。

1歳の可愛い娘をまだ保育園に預ける勇気は夫婦揃ってありません。。

3歳までは自分で娘のお世話を精一杯したいな。と思います。